In passato si instauravano relazioni per la vita, che dovevano persistere a tutti i costi. Spesso i partner non si conoscevano nemmeno o appena prima di sposarsi. Oggi vediamo l'altro estremo: molte persone preferirebbero rompere la loro relazione piuttosto che dover scendere a compromessi importanti per mantenere la relazione.
La gioia e il problema delle relazioni continuano ad affascinare ogni persona, compresi i tanti psicologi e terapeuti relazionali. Tuttavia, coloro che acquisiscono una visione profonda delle sette leggi spirituali delle relazioni possono risparmiarsi una grande quantità di sofferenza.
Queste sette leggi sono coinvolgimento, comunità, crescita, comunicazione, rispecchiamento, responsabilità e perdono. Ferrini spiega in modo chiaro e convincente come queste leggi influenzino le nostre relazioni.
Le tre parti del libro riguardano l'essere soli, avere una relazione e infine cambiare o (amorevolmente) chiudere una connessione esistente. Le persone che sono disposte ad assumersi la piena responsabilità del loro processo di guarigione e che perdonano si sentiranno attratte dall'approccio di Ferrini alle questioni relazionali.
Le 7 leggi spirituali delle relazioni
1. La legge del coinvolgimento
Una relazione spirituale richiede un coinvolgimento reciproco
Se inizi a fare accordi all'interno della tua relazione, la prima regola è: sii onesto. Non agire diversamente da come sei. Non fare accordi a cui non puoi aderire, per compiacere l'altra persona. Se sei onesto in questa fase, risparmierai molta miseria in futuro. Quindi non promettere mai nulla che non puoi dare. Ad esempio, se il tuo partner si aspetta che tu sia fedele e sai che è difficile impegnarsi con qualcuno, non promettere che sarai costante. Dì: mi dispiace; Non te lo posso promettere.
Per motivi di equità ed equilibrio nella relazione, le promesse che vi fate l'un l'altro devono essere reciproche e non provenire da una parte. È una legge spirituale che non puoi ottenere ciò che non puoi dare a te stesso. Quindi non aspettarti promesse dal tuo partner che non vuoi farti.
Dobbiamo mantenere le nostre promesse il più a lungo possibile senza tradire noi stessi. Dopotutto, è anche una legge spirituale che non puoi prendere sul serio qualcun altro e renderti giustizia se in tal modo ti riveli.
La legge del coinvolgimento è piena zeppa di ironia e paradossale. Se non intendi mantenere la tua promessa, non hai fatto una promessa. Ma se mantieni la tua promessa per colpa o senso del dovere, il segno perde il suo significato. Fare una promessa è un gesto volontario. Se non è più facoltativo, perde il suo significato. Mantieni sempre il tuo partner libero nel fare le sue promesse, in modo che possa rimanere coinvolto con te in buona fede ora e in futuro. È una legge spirituale che puoi avere solo ciò a cui osi rinunciare. Più rinunci al dono, più ti può essere dato.
2. La Legge della Comunione
Una relazione spirituale richiede unione
È impegnativo avere una relazione con qualcuno che non riesce a conciliarsi con la tua visione di relazioni, valori e norme, il tuo stile di vita, i tuoi interessi e il tuo modo di fare le cose. Prima di prendere in considerazione l'idea di intraprendere una relazione seria con qualcuno, è essenziale sapere che vi piace la compagnia reciproca, vi rispettate e avete qualcosa in comune in aree diverse.
Dopo la fase romantica arriva alla fase del realismo, in questa fase, affrontiamo la sfida di accettare il nostro partner così com'è. Non possiamo cambiarlo per adattarlo all'immagine che abbiamo di un partner. Chiediti se puoi accettare il tuo partner così com'è ora. Nessun partner è perfetto. Nessun partner è perfetto. Nessun partner soddisfa tutte le nostre aspettative e sogni.
Questa seconda fase della relazione riguarda l'accettazione dei reciproci punti di forza e di debolezza, gli aspetti oscuri e chiari, le aspettative speranzose e ansiose. Se ti poni l'obiettivo di una relazione duratura ed edificante spirituale, dovresti assicurarti che tu e il tuo partner abbiate una visione condivisa di quella relazione e concordate sui vostri valori e convinzioni, sulla vostra sfera di interesse e sul livello di impegno insieme .
3. La Legge della Crescita
In una relazione spirituale, entrambi devono avere la libertà di crescere ed esprimersi come individui.
Le differenze sono altrettanto significative in una relazione quanto le somiglianze. Ami molto rapidamente le persone che sono come te, ma non è così facile amare le persone che non sono d'accordo con i tuoi valori, norme e interessi. Devi amare incondizionatamente per questo. La partnership spirituale si basa sull'amore e sull'accettazione incondizionati.
I limiti sono fondamentali in una relazione. Il fatto che tu sia una coppia non significa che smetti di essere un individuo. Puoi misurare la solidità di una relazione dalla misura in cui i partner si sentono liberi di entrare nel legame con l'autorealizzazione.
Crescita e comunità sono ugualmente importanti in una relazione. L'articolazione favorisce la stabilità e un senso di vicinanza. La crescita favorisce l'apprendimento e l'ampliamento della coscienza. Quando il bisogno di sicurezza (insieme) domina in una relazione, c'è il pericolo di stagnazione emotiva e frustrazione creativa.
Se predomina il bisogno di crescita, c'è il pericolo di instabilità emotiva, perdita di contatto e mancanza di fiducia. Per evitare questi potenziali problemi, tu e il tuo partner dovete considerare attentamente quanta crescita e sicurezza ciascuno di voi ha bisogno. Tu e il tuo partner dovete ciascuno determinare da soli quale posizione prendere quando si tratta di un equilibrio tra comunità e crescita.
L'equilibrio tra lo sviluppo personale e la convivenza deve essere continuamente monitorato.
Questo equilibrio cambia nel tempo, perché cambiano le esigenze dei partner e le esigenze all'interno della relazione. Un'eccellente comunicazione tra i partner assicura che nessuno dei due si senta trattenuto o perda il contatto.
4. La legge della comunicazione
In una relazione spirituale, una comunicazione regolare, sincera, non accusatoria è una necessità.
L'essenza della comunicazione è l'ascolto. Dobbiamo prima ascoltare i nostri pensieri e sentimenti e assumerci la responsabilità di essi prima di poterli esprimere agli altri. Quindi, se abbiamo espresso i nostri pensieri e sentimenti senza incolpare gli altri, dobbiamo ascoltare ciò che gli altri dicono dei loro pensieri e sentimenti.
Ci sono due modi di ascoltare. Si guarda con giudizio; l'altro ascolta senza giudizio. Se ascoltiamo con giudizio, non ascoltiamo. Non importa se ascoltiamo qualcun altro o noi stessi. In entrambi i casi, il giudizio ci impedisce di ascoltare realmente ciò che si pensa o si sente.
La comunicazione c'è o non c'è. La comunicazione di Frank richiede sincerità da parte di chi parla e accettazione da parte di chi ascolta. Se l'oratore incolpa e l'ascoltatore ha giudizi, allora non c'è comunicazione, quindi c'è un attacco.
Per comunicare in modo efficace, devi fare quanto segue:
- Ascolta i tuoi pensieri e sentimenti finché non sai cosa sono e vedi che sono tuoi e di nessun altro.
- Esprimi agli altri onestamente ciò che pensi e senti, senza biasimarli o cercare di ritenerli responsabili di ciò in cui credi o di come pensi.
- Ascolta senza giudizio i pensieri e i sentimenti che gli altri vogliono condividere con te. Ricorda che tutto ciò che dicono, pensano e sentono è una descrizione del loro stato d'animo. Questo potrebbe avere qualcosa a che fare con il tuo stato d'animo, ma forse no.
Se noti che vuoi migliorare l'altro o difenderti quando i suoi pensieri e sentimenti ti vengono espressi, potresti non ascoltare davvero e potresti essere colpito in luoghi sensibili. Può darsi che riflettano una parte di te che non vuoi vedere (ancora).
C'è un comando che devi seguire per aumentare le possibilità di comunicazione di successo: non provare a parlare con il tuo partner se sei arrabbiato o arrabbiato. Chiedi un timeout. È importante tenere la bocca chiusa finché non puoi davvero cedere a tutto ciò che pensi e senti e sai che è tuo.
Se non lo fai, è probabile che darai la colpa al tuo partner per le cose, e la colpa aumenterà l'incomprensione e la sensazione di distanza tra di voi. Se sei arrabbiato, non scagliarti contro il tuo partner. Assumiti la responsabilità dei tuoi pensieri e sentimenti.
Una comunicazione eccellente aiuta te e il tuo partner a rimanere emotivamente connessi.
5. La legge del rispecchiamento
Ciò che non ci piace del nostro partner è un riflesso di ciò che non ci piace e non ci piace di noi stessi
Se provi a fuggire da te stesso, una relazione è l'ultimo posto in cui dovresti cercare di nasconderti. Lo scopo di una relazione intima è che impari ad affrontare le tue paure, giudizi, dubbi e incertezze. Se il nostro partner rilascia in noi paure e dubbi, e ciò accade in ogni relazione intima, non vogliamo affrontarli direttamente.
Puoi fare due cose, oppure puoi concentrarti su ciò che ha fatto o detto il tuo partner, pensare che sia sbagliato e cercare di convincere il nostro partner a non farlo più, oppure puoi assumerti la responsabilità delle tue paure e dei tuoi dubbi. Nel primo caso, ci rifiutiamo di affrontare il nostro dolore/paura/dubbio facendone responsabile qualcun altro.
Nel secondo caso, lasciamo che quel dolore/paura/dubbio ci venga in mente; lo ammettiamo e facciamo sapere al nostro partner cosa sta succedendo in noi. La cosa più importante di questo scambio non è che tu dica, hai agito male contro di me, ma quello che hai detto/fatto mi ha portato paura/dolore/dubbio.
La domanda che devo fare non è: chi mi ha attaccato? Ma perché mi sento attaccato? Sei responsabile della guarigione del dolore/dubbio/paura, anche se qualcun altro ha squarciato la ferita. Ogni volta che il nostro partner rilascia qualcosa in noi, abbiamo l'opportunità di vedere attraverso le nostre illusioni (convinzioni su noi stessi e sugli altri che non sono vere) e lasciarle cadere una volta per tutte.
È una legge spirituale che tutto ciò che disturba noi e gli altri ci mostra quella parte di noi stessi che non vogliamo amare e accettare. Il tuo partner è uno specchio che ti aiuta a stare faccia a faccia con te stesso. Tutto ciò che troviamo difficile accettare di noi stessi si riflette nel nostro partner. Ad esempio, se troviamo il nostro partner egoista, potrebbe essere perché siamo egoisti. Oppure può essere che il nostro partner si difenda da solo e che questo sia qualcosa che non possiamo o non possiamo osare noi stessi.
Se siamo consapevoli della nostra lotta interiore e possiamo impedirci di proiettare la responsabilità della nostra miseria sul nostro partner, il nostro partner diventa il nostro insegnante più importante. Quando questo intenso processo di apprendimento all'interno della relazione è reciproco, la partnership si trasforma in un percorso spirituale alla conoscenza di sé e alla realizzazione.
6. La legge della responsabilità
In una relazione spirituale, entrambi i partner si assumono la responsabilità dei loro pensieri, sentimenti ed esperienze.
È forse ironico che una relazione, in cui l'accento è chiaramente sulla comunità e sulla compagnia, non richieda altro che assumersi la responsabilità di noi stessi. Tutto ciò che pensiamo, sentiamo e sperimentiamo ci appartiene. Tutto ciò che il nostro partner pensa, sente e sperimenta appartiene a lui o lei. La bellezza di questa sesta legge spirituale è persa per coloro che vogliono rendere il proprio partner responsabile della propria felicità o miseria.
Astenersi dalla proiezione è una delle più grandi sfide di una relazione. Se riesci ad ammettere ciò che ti appartiene – i tuoi pensieri, sentimenti e azioni – e puoi lasciare ciò che appartiene a lui/lei – i suoi pensieri, sentimenti e azioni – crei sani confini tra te e il tuo partner. La sfida è dire onestamente ciò che senti o pensi (ad esempio, sono triste) senza cercare di ritenere responsabile il tuo partner (ad esempio: sono triste perché non sei tornato a casa in tempo).
Se vogliamo assumerci la responsabilità della nostra esistenza, dobbiamo accettarla così com'è. Dobbiamo abbandonare le nostre interpretazioni e giudizi, o almeno prenderne coscienza. Non dobbiamo rendere i nostri partner responsabili di ciò che pensiamo o sentiamo. Quando ci rendiamo conto di essere responsabili di ciò che accade, siamo sempre liberi di creare una scelta diversa.
7. La legge del perdono
In una relazione spirituale, il perdono continuo di te stesso e del tuo partner fa parte della pratica quotidiana.
Quando cerchiamo di modellare le leggi spirituali discusse nel nostro pensiero e nelle nostre relazioni, non dobbiamo perdere di vista il fatto che non stiamo perfezionando ciò che andrà bene. Dopotutto, non c'è perfezione a livello umano. Non importa quanto bene i partner si adattino l'uno all'altro, non importa quanto si amino, nessuna relazione funziona senza vagabondaggio e lotta.
Chiedere perdono non significa andare dall'altro e dire: mi dispiace. Significa che vai dall'altra persona e dici: 'Questo è il mio caso. Spero che tu possa accettarlo e fare qualcosa con esso. Sto facendo del mio meglio'. Significa che impari ad accettare la tua situazione, anche se è difficile, e permetti al tuo partner di prenderla.
Se riesci ad accettare ciò che senti o pensi mentre vuoi giudicarlo, è auto-perdono. Accettare i sentimenti e i pensieri del tuo partner, mentre vuoi governare o trovare qualcosa di sbagliato in esso, è un'estensione di quell'auto-perdono per lui/lei. In questo modo, fai sapere al tuo partner: 'Mi perdono per averti condannato. Intendo accettarti come sei pienamente.'
Quando ci rendiamo conto che abbiamo sempre una sola persona da perdonare in ogni situazione, cioè noi stessi, vediamo finalmente che ci sono state date le chiavi del regno. Perdonandoci per ciò che pensiamo degli altri, iniziamo a sentirci liberi di reagire a loro in modo diverso da ora in poi.
Non puoi trovare il perdono finché continui a incolpare te stesso o l'altro. Devi trovare un modo per passare dalla colpa alla responsabilità.
Il perdono non ha senso se non sei consapevole della tua sensibilità e non sei disposto a fare qualcosa per correggerlo. Il dolore ti chiama sveglio. Ti incoraggia ad essere consapevole e responsabile.
Molte persone pensano che il perdono sia un grande lavoro. Pensano che tu debba cambiare te stesso o chiedere al tuo partner di cambiare. Sebbene ci sia un cambiamento come risultato del perdono, non puoi pretendere un cambiamento.
Il perdono non richiede cambiamenti esterni quanto cambiamenti interni. Se non incolpi più il tuo partner e non ti assumi la responsabilità del tuo dolore e dispiacere, il processo di perdono inizia già. Il perdono non è tanto fare qualcosa quanto disfare qualcosa. Ci consente di annullare la colpa e la colpa.
Solo un continuo processo di perdono ci permette di mantenere la partnership vivendo i suoi inevitabili alti e bassi. Il perdono cancella il senso di colpa e il rimprovero e ci consente di riconnetterci emotivamente con il nostro partner e rinnovare il nostro impegno nella relazione.
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